정서적 의존은 사람에 대한 과장되고 거의 병적인 애착을 갖는 것이 특징입니다. 일반적으로 파트너는 자신의 존재 없이는 행복을 얻을 수 없다고 믿으며 강조되고 이상화됩니다. 종종 일련의 정당화가 사용되어 기간을 연장합니다. 정서적 의존 그 사람이 파트너와 헤어질 수 없다고 느끼게 만듭니다.
정서적 중독으로 고통받는 사람들은 일련의 정신적 패턴을 활성화하고 혼자 있는 것에 대한 두려움에 기초한 신념을 갖고 있으며 자신의 문제를 해결하기 위해 다른 사람에게 의존해야 한다고 믿습니다. 그는 혼자서 아무것도 할 수 없으며 결정은 다른 사람들이 내려야 합니다.
이러한 믿음으로 인해 감정적으로 의존하는 사람들은 자신이 약하다고 생각합니다.
그들은 자신의 능력을 과소평가하고 다른 사람들의 도움이 필요합니다. 누군가와 함께 있어야 한다는 필요성 때문에 그들은 외로움에 대한 두려움과 공허함을 채울 수 있는 사람을 찾게 됩니다.
파트너는 무례하거나, 불성실하거나, 나쁘게 대할 수 있습니다. 분리된 그들은 혼자 있는 것이 두려워서 그렇게 하지 않을 것입니다. 그들은 삶의 방향을 바꾸고 싶다는 사실을 알고 있지만 문제를 해결하고 상황을 개선하려는 시도에서 태도를 바꾸지 않습니다.
자신의 이익을 위해 해야 하는 일과 실제로 하는 일 사이에 인지적 부조화가 발생합니다.
당신은 관계를 끊어야 한다는 것을 알고 있지만 계속 함께 있습니다. 이런 맥락에서 감정적 의존을 연장시킬 뿐인 변명이 발견됩니다. 자기 언어화와 자기기만의 과정이 생겨서 우리는 이제 해로워진 사람과 관계에 계속 묶여 있게 됩니다.
정서적 의존을 연장시키는 변명은 무엇입니까?
관계를 끝내지 못하는 것에 대한 변명과 정당화는 정서적 중독으로 고통받는 사람들만큼 많습니다. 그것은 발견되었다 이 역동성에 몰입한 주체들이 서로에게 자주 반복하는 문구와 표현이 있습니다. 그리고 그들은 또한 다른 사람들에게도 사용합니다. 그것들은 다음과 같습니다:
분명 바뀔 거야
이것은 가장 흔한 변명 중 하나입니다. 우리에게 맞지 않는 사람이 주변에 있다는 생각을 거부하기 위해 우리는 그 사람이 변할 것이라고 스스로에게 말합니다. 그런데 왜 이 사람이 변해야 할까요? 과거에 그렇게 하지 않았다면 지금 왜 그렇게 하겠습니까?
현실에 등을 돌리는 대신, 그 사람은 아마도 그렇지 않을 것이라는 생각을 고려해야 합니다. 바뀔 것이다 절대. 우리에게는 두 가지 선택이 있습니다. 있는 그대로 받아들이십시오. 하지만 고통받고 있다면 그것은 좋은 선택이 아닙니다. 아니면 고통을 받더라도 관계를 끝내는 것입니다.
우리는 사람은 있는 그대로 존재하며, 행동을 바꾸거나 존재 방식을 바꾸기로 결정하지 않는 한 마술로는 변하지 않는다는 점을 명심해야 합니다.
사실 나는 정서적 의존의 변명 중 하나를 사랑하고 있습니다
일반적으로 사랑은 모든 행동을 정당화할 수 있다고 생각됩니다. 사랑은 우리가 자주 반복하는 모든 것을 정복합니다. 이 생각에 따르면, 정서적 의존으로 고통받는 사람은 파트너의 어떤 행동이라도 받아들이는 경향이 있습니다. 그가 그녀를 조종하든, 그녀를 무시하든 상관없이 특정 행동을 용인하는 것은 사랑 .
우리가 건강할 땐 모든 게 환상적이야
모든 커플에게는 좋은 순간과 나쁜 순간이 있습니다. 그러나 우리는 나쁜 순간이 관계가 잘 진행되는 것처럼 보이는 순간의 빈도와 강도를 초과하는지 이해해야 합니다. 해로운 토론이 긍정적인 순간보다 더 크다는 것을 알게 된다면, 잠시 멈추고 관계를 계속 믿는 것이 타당한지 스스로에게 물어보는 것이 좋습니다.
실수를 해서 관계를 끝내면 어떻게 되나요?
이것은 사랑 중독에 시달리는 모든 사람이 회피하기 위해 사용하는 완벽한 변명입니다. 관계를 끝내다 . 파트너가 바뀔 수 있다는 생각과 매우 유사합니다. 상황이 바뀔 수 있다는 욕망은 우리를 미래에는 상황이 더 좋아질 것이라는 환상 속에 살게 만듭니다.
당신은 당신이 꿈꾸는 미래를 살 수 없다는 두려움 때문에 관계를 끝내고 싶지 않습니다. 이 입장을 잘 분석해 보면 그것은 고통의 기간을 피하기 위해 마음이 만들어낸 허구에 지나지 않는다는 것을 깨닫게 될 것입니다.
파트너가 변하지 않았거나 수년간 상황이 동일했고 모든 것을 시도했다면... 당신이 잘못하고 있는 것이 무엇이라고 생각합니까? 어쩌면 지금 당신이 틀렸는가?
지금은 얘기할 때가 아니다
파트너와의 민감한 문제를 해결할 완벽한 방법이 없듯이 완벽한 순간도 존재하지 않습니다. 비결은 최대한 빨리 하는 것이다. 당신은 이것이 저절로 해결될 수 없는 문제라는 것을 이미 깨달았습니다.
아무도 원하지 않는 대화라 할지라도 이 단계를 밟을 수 있는 순간은 많습니다. 그런데 오늘이 그 사람 생일이에요. 그의 부모는 방금 헤어졌습니다. 곧 크리스마스 연휴가 다가옵니다... 우리 기념일인 오늘 그 사람과 어떻게 대화를 해야 할까요?.
이러한 변명이 실제로 토론을 연기하는 타당한 이유인지, 아니면 단지 가능한 반응에 대한 두려움 때문에 방해가 되는지 숙고하고 이해해야 합니다.
정서적 의존을 막는 비결은 자존감을 갖는 것이다
정서적 의존을 연장시키는 변명에서 벗어나는 것은 쉽지 않습니다. 이것이 바로 우리가 중독에 관해 이야기하는 이유입니다. 이러한 유형의 관계를 형성하는 다른 요소도 있는데, 가장 중요한 것 중 하나는 자존감 .
그 사람은 거울을 보고 누군가가 자신과 관계를 시작할 이유를 찾지 못합니다. 부부 관계를 맺는 것은 큰 행운으로 여겨지며 그에 대한 대가는 매우 높습니다.
명확하게 인식되는 순간이 있을 수 있습니다. 관계 우리가 애착을 갖고 있는 것과 우리에게 상처를 주는 것과 똑같은 것입니다. 감정적 의존을 연장시키는 변명이 사용되는 것은 바로 이 순간입니다. 파트너와 대화할 때 이러한 정당화에 집착하지 않는 것이 가장 좋습니다.
정서적 의존에 기초한 관계에서 부부 중 한 사람은 받침대 위에 있고 다른 사람은 자신이 열등하다고 진정으로 믿기 때문에 그에게 경의를 표하고 있습니다.
