부부 사이의 논쟁은 불가피하지만, 특히 원인이 항상 같은 경우에는 논쟁을 더 견딜 수 있게 만들지는 않습니다. 짜증나죠? 같은 이유로 파트너와 논쟁하는 데 지치셨나요? 모든 것이 이미 명확하지 않습니까? 결국 당신은 그 주제를 언급했습니다 ...
좋은 소식은 특정 문제에 관해 논쟁으로 낭비하는 막대한 시간을 명확하게 줄이는 합의를 찾는 것이 가능하다는 것입니다. 우선, 신원을 확인하는 문제이다. 문제의 근원 . 반면에 우리는 특정한 주제에 관해 논쟁을 벌이는 것이 아니라 오히려 일반적인 토론에 참여하는 경우가 많습니다. 이 경우 우리는 각 커플의 대립을 부채질하는 특정 문제를 중심으로 구성된 다양한 전략을 구현해야 합니다.
의사소통이 관계의 가장 중요한 요소인 것처럼, 논쟁은 관계의 가장 파괴적인 요소가 될 수 있습니다.
-존 그레이 남자는 화성에서 왔고 여자는 금성에서 왔다 –
파트너와의 논쟁: 관계적 불화에 기반한 교육 모델
많은 커플이 끊임없이 논쟁을 벌이는 주요 이유 중 하나는 교육 모델 부모님에게서 배웠습니다. 말다툼 자체를 하는 행위가 아니라 오히려 부부갈등을 관리하는 것이 불가능하다는 것이다. 결과적으로 그들은 시간이 지나도 토론이 계속 진행되도록 전략을 사용하는 방법을 배웁니다. 이러한 전략 중 하나는 주제를 재활용하는 것입니다. 즉, 다른 단어를 사용하여 주제를 계속해서 반복함으로써 항상 추가할 새로운 것이 있다는 느낌을 줍니다.
부모가 화를 내고 싶을 때마다 똑같은 논쟁을 벌이는 것처럼, 아이들도 파트너와 함께 한다. 실제로 당신은 당신의 지위가 우월하다는 것을 보여주고 싶습니다. 서로에게 좋고 조화를 회복하는 데 도움이 되는 타협에 도달하기 위해 다른 사람의 관점을 이해하지 못하는 것입니다.
즉, 많은 부부가 관계적 불화에 기초한 모델을 동화했기 때문에 논쟁을 벌이는 것이다. 이 모델은 질병을 치료할 수 있다는 생각에 반대됩니다. 갈등 생산적으로. 궁극적으로 그것은 매우 분명한 메시지를 숨깁니다. 관계 문제는 화해할 수 없으며 그 문제에서 벗어나 좌절을 극복하는 유일한 방법은 상대방이 우리를 위협하는 것보다 상대방을 더 위협하는 것입니다. 따라서 둘 다 너무 피곤하고 괴로워서 탈진으로 인해 멈출 수 없을 때까지 계속되는 프로세스가 확립되었으며, 토론이 시작된 이유를 매우 자주 잊어버렸습니다.
해결책은 먼저 부부로서의 대화에 이러한 낙인이 존재하는지 확인하는 것입니다. 토론 후에 동일한 논쟁 토론을 재활용합니까? 우리의 주장은 부모님의 주장과 비슷합니까? 우리가 왜 논쟁하는지 아시나요? 시작하자 싸움 항상 같은 질문과 항의에서 시작되나요? 우리는 스프링과 같은 특정 상황에 자동으로 반응하여 브레이크 없이 논쟁을 시작합니까?
이제 부모님의 관계가 어땠는지 생각해 보세요. 건강한? 잘 끝났나요? 그들은 행복한 커플이었나요? 당신에게도 같은 일이 일어나는 것을 원하지 않는다면 진로를 바꾸고 부부 사이의 갈등을 관리하는 것이 가능하다는 생각에 익숙해지기 시작하십시오. 당신이 힘을 되찾고 에너지 수준이 높아지자마자 똑같은 옛날 이야기를 다시 시작할 때까지만 지속되는 휴전이 아니라 합의로 토론이 끝나도록 함으로써 하루 종일 파트너와 논쟁 없이 생활하는 것이 가능합니다.
합의에 도달하는 것은 가능하지만 자연스럽게 식별되어야 하는 촉발 이유에 대한 반응을 다시 프로그래밍하여 자동 응답을 제거함으로써 합의를 실제로 믿기 시작해야 합니다. 이런 의미에서 우리는 기르다 관계의 대부분의 차이점은 화해 가능하다는 생각입니다.
-존 그레이 남자는 화성에서 왔고 여자는 금성에서 왔습니다.
파트너와 함께 취약하다고 느낄 때의 자기 보호
다른 사람에게 화를 내는 것도 우리 자신을 보호하는 방법입니다. 특히 우리가 공격을 받고 취약하다고 느낄 때 더욱 그렇습니다. 그것은 우리가 자신을 노출시키지 않기 위해 반격을 가하고 전투에서 승리하려고 노력하는 위협감에서 비롯된 반응입니다.
종종 아마도 너무 많은 우리는 파트너의 의견과 평가에 의존합니다. 그가 우리의 기술, 지능, 미덕에 대해 의문을 제기할 때 우리는 자신의 것이 자존감 즉, 우리는 취약하다고 느낍니다. 이것이 바로 우리가 취약성을 중화시키기 위해 자신을 방어해야 한다고 느끼는 이유입니다.
반면에 이런 식으로 우리 자신을 방어하려고 하면 상대방이 가장 취약하다고 느끼는 지점에서 상대방을 공격하게 되기 쉽습니다. 비난으로 인해 발생할 수 있는 고통을 측정하지 않고 문제에 대해 그를 비난합니다. 이전에 두려움이었던 것이 이제는 장기적으로 이러한 유독한 태도를 더욱 부채질하는 아드레날린의 증가 덕분에 힘과 강인함의 느낌이 될 수 있습니다.
비슷한 상황에서 분노가 쉽게 표면화되면 우리는 파트너의 말을 듣는 것을 잊어버리는 경향이 있습니다. 우리는 자신을 방어하려고 노력하고 있음을 기억합시다. 해결책은 자신을 소중히 여기고 자신을 강화하는 법을 배우는 것입니다. 자아 다른 사람에게 영향을 주지 않고 우리의 모든 약점을 무조건적으로 받아들임으로써 성장과 개인적 풍요의 길을 추구하는 것입니다.
우리는 우리의 문제가 다른 사람에게 반영되는 것을 보기 때문에 논쟁을 벌이는 경우가 많습니다. 그러나 우리가 자신을 받아들이고 자신을 이해하고 동정하며 자비롭게 용서할 수 있다면 우리도 그 사람을 같은 방식으로 대할 수 있을 것입니다. 해결책도 공감과 이해를 바탕으로 다른 관점을 모색하는 데 있다. 자신과 다르지만 다른 사람의 입장을 파악하는 것은 분노와 분노를 조절하는 데 도움이 됩니다. 통제력을 유지하다 .
나쁜 감정이 들어갈 여지를 너무 많이 남겨서 우리의 관계를 지치게 하는 것은 얼마나 낭비적인 일인가라고 나는 스스로에게 말했습니다. 나쁜 감정은 불가피하지만 가장 중요한 것은 그것을 막는 것입니다.
-엘레나 페란테
파트너 간의 일부 차이점은 화해할 수 없습니다.
파트너와 논의할 때 성격이나 이념으로 인해 해결이 불가능하다는 몇 가지 차이점이 나타납니다. 이러한 해결 불가능한 불일치는 수용될 수도 있지만 조정될 수는 있지만 호환되지는 않습니다.
이러한 거리는 아무리 노력해도 줄이기 어렵기 때문에 문제가 발생할 가능성이 높다. 비합리적으로 차이점이 어디에 있는지 알더라도 우리는 결국 그러한 불일치로 인해 위협을 느끼게 됩니다. 사실, 이데올로기적이거나 개인적인 이유로 파트너와 논쟁하는 것은 실제로 기술이 될 수 있습니다. 자기 확인 그리고 소외감에 맞서는 반항.
성격에 관계없이 이러한 화해할 수 없는 차이점을 극복하는 해결책은 차이점을 식별하고 단순히 경쟁에서 제외하는 것입니다. 대화 . 즉, 우리는 이러한 변경할 수 없는 차이점을 인식하고 존중하도록 노력해야 합니다. 파트너의 생각이나 존재 방식을 자신의 생각과 존재 방식에 대한 위협으로 고려하지 않고 합의가 가능한 지점에 집중할 필요가 있습니다.
