자신을 먼저 사랑하는 법을 배우지 않으면 누군가를 사랑할 수 없다는 말을 들었던 것은 의심 할 여지없이 적어도 한 번은 일어났습니다. 불행히도, 자신을 사랑하는 것은 그리 쉬운 일이 아닙니다. 그러기 위해서는 우리 자신을 깊이 알기 위해 노력해야 합니다. 이는 우리의 기원과 역사를 인식하고, 그것으로부터 배우고, 받아들이기가 훨씬 더 어렵다는 것을 의미합니다. 또한 파트너를 선택할 때 자기 인식과 자존감 수준이 기본이라는 점을 이해해야 합니다.
우리는 이 제품의 장점을 알고 있음에도 불구하고 우리 자신과 다른 사람을 사랑 종종 우리는 서로 다른 감정적 유대를 구별할 수 있게 해주는 모델을 관찰함으로써 먼저 우리 자신에 대한 몇 가지 작업을 수행하지 않고는 성공하지 못합니다.
신경과 의사, 정신과 의사, 작가가 실시한 연구에 따르면 보리스 시룰닉 우리는 일상생활에서 다양한 사람들과 다양한 정서적 스타일을 관찰하려고 노력해야 합니다.
이런 일이 일어나는 이유는 다양한 사랑의 방식을 관찰하면 사랑, 무관심, 증오를 특정 행동과 연관시키지 않는 데 도움이 됩니다. 그것은 우리의 마음을 열고 우리의 개성을 풍요롭게 하는 인식입니다.
두 사람이 가장 먼저 한 일은
- F. 나는 원한다
커플의 유형
인생의 첫해부터 우리는 다른 사람들과 관계를 맺는 법을 배웁니다. 처음에 우리는 부모님과 나머지 가족들과 관계를 맺습니다. 그들은 우리에게 첫 번째 예를 나타냅니다. 정서적 유대감 .
조금씩 우리의 사회적 맥락이 확장되고 있습니다. 우리가 알기 시작한 이후로
Boris Cyrulnik은 우리의 어린 시절이 우리가 파트너와 맺게 될 감정적 유대의 유형에 영향을 미친다고 말합니다. Cyrulnik에 따르면 서로를 향상시키는 커플, 둘 중 하나가 다른 사람에게 해를 끼치는 커플, 서로에게 해를 끼치는 커플이라는 세 가지 거시적 범주로 요약할 수 있는 다양한 유형의 커플이 있습니다.
서로를 발전시키는 두 사람의 만남은 더 오래 지속되고 더 나은 삶의 질을 경험하게 될 것이며 이는 부부의 삶과 개인의 삶 모두에 적용됩니다. . 이번 교환은 에너지 긍정적 또한 정서적 균형과 유머 감각을 향상시켜 두 사람 모두의 건강에 긍정적인 영향을 미칩니다. 이것은 실험해 볼 가치가 있는 유일한 관계 모델입니다.
서로에게 해를 끼치는 다른 유형의 커플에 대해서는 부정적인 태도를 수정하고 관계에 새로운 의미를 부여하여 더 건강한 관계의 기반을 마련함으로써 개선하려고 노력함으로써 개입해야 합니다. 이것이 불가능할 경우 관계를 종료해야 할 가능성도 고려해야 합니다.
하지만 관계를 끝내려면 때때로 안전함을 느낄 필요가 있으며 이를 위해 우리는 다른 사람들의 지원을 구합니다. 이러한 현상으로 인해 우리는 즉시 새로운 파트너를 찾게 될 수 있으며 이런 식으로 무슨 일이 있었는지 반성할 시간이 없으면 아마도 같은 실수를 저지르게 될 것입니다.
우리는 누구의 절반도 아니다
파트너의 선택은 우리의 삶의 경험을 바탕으로 무의식적으로 이루어지지만 우리가 살고 있는 순간에 따라 이루어집니다. 서로를 더 잘 알기 위해 노력하고 배우지 않는다면, 우리는 상호 발전을 기반으로 관계를 살아갈 수 있는 올바른 파트너를 선택할 수 없을 것입니다.
우리의 파트너는 우리의 모든 요구를 충족시킬 수 없습니다 그러므로 이 생각을 염두에 두고 그것이 실현되기를 바라는 것은 우리를 끊임없는 좌절로 이끌 수 있는 유토피아일 뿐입니다. 그러나 사람으로서 우리는 다른 남자들과 관계를 맺고 우리를 풍요롭게 할 수 있는 다양한 유형의 관계를 경험해야 합니다.
낭만적인 관계에 관해 우리가 가질 수 있는 가장 위험한 믿음 중 하나는 우리 자신을 또 다른 반쪽이 필요한 불완전한 존재로 생각하는 것입니다. 이 생각은 우리에게 갖게 되었다 이 비전을 받아들이는 것은 비현실적이고 사랑에 수반되는 한계를 무시하는 것을 의미합니다. 그렇게 함으로써 우리는 결국 의존과 두려움에 기반한 관계를 맺게 됩니다.
혼자서도 기분이 좋아지는 법을 아는 특권은 누구와 함께할 것인지 선택할 수 있는 더 소중한 특권을 준다.
-익명의-
고통과 사랑을 구별하는 방법을 아는 것
우리의 믿음과 선택은 단지 주변 환경에서 관찰한 결과가 아닙니다. 그것은 분명하다 우리는 많은 사회적 고정관념의 영향을 받습니다. : 엄격한
미디어는 지속적으로 우리에게 이러한 고정관념을 심어줌으로써 우리의 행동 방식에 큰 영향을 미칩니다. 텔레비전, 영화, 문학은 우리에게 정보를 쏟아부지만, 우리는 이 정보가 완전하고 정확하며 실제인지 이해할 수 있어야 합니다. 차밍 왕자의 동화와 가장 유명한 책과 영화 모두에서 동일한 아이디어가 항상 반복됩니다. 사랑과 고통은 함께 진행됩니다.
부부가 다투면 할수록 서로를 나쁘게 대하고, 모두가 가로막는 불가능한 사랑을 경험할수록 서로를 더욱 사랑하게 된다고 믿게 만든다. 그렇기 때문에 우리는 어려서부터 '사랑은 작은 말다툼이 아니면 아름답지 않다', '큰 사랑은 큰 고통'이라는 말을 듣고 발음하게 된다. 그리고 우리는 삶의 꿈을 꾸기 시작합니다 불가능한 사랑 또는 감정의 질보다는 강도를 보는 사랑을 비밀로 하세요. 이는 분명히 우리가 실생활보다는 낭만적인 환상을 바탕으로 파트너를 선택하도록 강요합니다.
그러나 그것은 우리가 부부 내에서 매우 특정한 역할, 즉 종종 우리의 진정한 자아, 우리의 진정한 생각, 감정 및 욕구를 질식시키는 부과된 역할을 맡게 만들 뿐만 아니라. 이러한 선입견에서 벗어나 우리가 맡게 될 것처럼 보이는 이 역할을 거부하는 것은 어렵지만 불가능한 것은 아닙니다.
파트너를 선택하여 스스로 만족하십시오
낭만적이고 감상적이지 않은 관계에 대한 이 모든 매우 잘못된 선입견(종종 우정에도 적용됨) 파트너를 선택할 때 잘못된 결정을 내릴 수 있으며 심지어는 정서적 의존 . 우리는 자신의 정체성을 가질 권리가 있는 독립적인 사람이라는 사실을 망각하는 상황입니다.
면역-감정 체계를 강화하려면 자신을 알고 사랑하는 법을 배워야 합니다. 현명하게 파트너를 선택하기 위해 우리의 행복을 높일 수 있는 사람을 목표로 합니다. 그러나 다른 사람과 함께 행복을 추구하기 전에 우리는 자신과의 관계에서 행복을 찾아야 합니다.
우리가 혼자 있는 것을 견딜 수 없다는 것은 태어날 때부터 죽을 때까지 유일한 동반자인 우리 자신을 제대로 인식하지 못한다는 것을 의미합니다.
-에다 러샨-
충분히 성숙한 파트너를 선택하세요
그것은 근본적이다 커플 관계를 맺을 때 상호 존중은 기본이며 함께하겠다는 선택은 반드시 이루어져야 한다는 점을 명심하세요. 무료 필요나 정서적 의존이 아닌 의지에 의해 결정됩니다. 이러한 관찰을 염두에 두고 우리는 다른 사람과 함께 있는 것을 선호하기 때문에(혼자 있어도 괜찮지만) 낭만적인 관계를 시작하게 될 것입니다. 우리 내면의 공허함을 다른 사람의 사랑으로 채우기 위해 누군가와 함께 있어야 하기 때문이 아닙니다.
서로를 향상시키는 관계를 구축하려면 마음을 다해 파트너를 선택해야 하지만 항상 우리의 필요와 욕구를 고려해야 합니다. 이를 달성하기 위해서는 양측의 노력이 필요하다.
자신을 사랑하는 것이 너무 어려워서 다른 사람을 사랑하는 것이 더 좋습니다.
-마르첼로 마크리-
