우리가 사랑에 관해 이야기할 때 항상 더 많은 것이 더 나은 것과 동의어처럼 보이지만 이 거짓말을 믿는 것은 사탕으로 위장한 독약을 삼키는 것과 같습니다. 우리가 사랑하는 사람들과 함께 살았던 순간들을 분석하고 그 중 많은 순간들이 고통의 특징이라는 것을 깨닫는다면, 그것은 뭔가 잘못되었다는 것을 의미합니다... 우리는 그들이 사랑이라고 부르는 것의 희생자가 되었습니다.
사랑은 고통이 아니며 끊임없이 자신을 희생하고 맹목적으로 자신을 던지는 것도 아닙니다. 사랑이란 눈을 감는 것도 아니고, 말할 수 없는 일까지 정당화하는 것도 아니고, 불쌍해서 용서하는 것도 아니다. . 사랑은 의존적이지 않으며, 우리를 파트너와 연결하는 탯줄을 개발하는 것도 아닙니다.
사랑은 양의 문제가 아니라 질의 문제입니다. 사랑하는 것은 아니다 과잉보호하다 사람이 모든 문제를 해결하거나 어른의 몸에 갇힌 어린이 주위에 방어적인 비누 방울을 만드는 것이 아닙니다. 물론, 사랑한다는 것이 육체적, 정신적 차원에서 결국 파괴된다는 것을 의미하지는 않습니다. 우리의 관계가 감정적 균형이나 심지어 건강과 육체적 완전성에 부정적인 영향을 미친다면, 우리는 확실히 너무 많이 사랑하는 것입니다.
진정한 사랑은 대가를 바라지 않는다는 생각은 복종하는 사람의 발명품입니다. 주면 받고 싶어합니다. 상호성은 자연스러운 것이다.
-월터 리소-
커플의 마스크
사이에 큰 격차가 있는 것 같습니다. 남자와 여자 이는 관계를 인식하고 다루는 방식을 분리합니다. 문화적 가치, 받은 교육, 성장한 가족 환경, 심지어 생물학 자체도 이 문제에 근본적인 역할을 합니다.
우리의 참고 인물, 특히 부모님과의 어린 시절 경험은 우리가 평생 동안 다른 사람들과 관계를 맺는 방식에 근본적인 영향을 미칩니다. 고통스럽고 어려운 상황, 정서적 결핍, 중요한 인물의 부재, 한계의 부족 등은 우리가 애정을 구하고 전달하는 방식을 나타내는 요소 중 일부일 뿐입니다.
한편, 일부 여성들은 강한 관계를 발전시켜 사랑을 관리하는 경향이 있습니다. 의존 또는 다른 사람에 대한 집착. 이 감정의 강은 매우 강렬한 방식으로 경험되며 종종 구세주의 역할을 맡는 다른 사람의 관심과 이해에 대한 필요성을 통해 표현됩니다. . 이러한 이유로 일부 여성들은 파트너의 실수에 대해 엄청난 연민을 갖고 반응하고 자신의 삶에서 고통을 느끼기를 거부하는 경우가 발생할 수 있습니다.
어떤 사람이 생산적으로 사랑할 수 있다면 그 사람은 자기 자신도 사랑합니다. 만약 그가 다른 사람을 사랑하는 법만 안다면 그는 사랑하는 법을 전혀 모르는 것입니다.
-에릭 프롬-
반면에 많은 남성들은 일에 대한 집착을 키우거나, 마약을 소비하거나, 생각할 시간이 거의 없는 취미에 자유 시간을 투자하는 등 소외 전략을 통해 감정을 피합니다. 이것은 거의 항상 감정을 차단하는 것을 목표로 하고 감정을 관리하고 이해하는 능력의 부족으로 인해 발생하는 전략입니다. . 수치심이나 수치심을 불러일으키는 감당할 수 없는 부담을 나타내기 때문에 불편함이나 문제에 직면하지 않으려는 욕구에서 생성됩니다. 죄 피하는 것이 가장 좋습니다.
이러한 행동은 남성과 여성 모두에게 나타날 수 있습니다. 그러나 일반적으로 전자는 애정을 추구하고 제공하기 위한 전략으로 과도한 배려와 희생의 태도를 발전시키는 경향이 있는 반면, 후자는 내부보다는 외부, 개인적보다는 비인격적인 목표에 집중함으로써 자신을 보호하고 고통을 피하려고 노력한다고 말할 수 있습니다.
언제 많은 것이 너무 많아지나요?
종종 우리는 관계에 만족하지 않고 단지 나쁜 시간을 보내고 있다고 스스로에게 말함으로써 현실을 부정합니다. 우리는 모든 사랑 이야기가 처음에는 매우 열정적이었다가 끝날 때까지 격동적이라고 생각함으로써 그러한 경험을 정당화합니다.
우리는 다른 사람의 행동이 바뀔 것이라고 스스로 확신함으로써 다른 사람의 행동을 용서합니다. 사실 이 모든 것 뒤에는 고통에 대한 두려움 외에는 아무것도 없습니다. : 우리는 혼자 있는 것에 대한 두려움
한 번도 사랑에 빠지지 않고 보답받지 못한 사람이 어디 있겠습니까? 아니면
우리가 경험할 수 있는 감정적인 상황은 가장 이질적이며, 이러한 이유로 우리가 저지르는 실수와 우리 자신을 속이고 고통을 완화하기 위해 고안하는 전략도 있습니다.
죄책감, 수치심, 두려움이 거짓말을 하는 주요 동기입니다.
-다니엘 골먼-
아마도 우리가 누군가와 함께 있을 때의 우리의 행동과 그가 우리와 함께 있을 때의 파트너의 행동을 분석하기 위해 멈춘다면, 사람들이 변할 때에도 여러 번 반복되는 비슷한 에피소드를 발견할 수 있을 것입니다. 사랑은 우리 삶에 들어오고 나가지만 우리는 항상 같은 장애물에 부딪히게 됩니다.
아무 일도 하지 않고 계속 반복되는 악순환에 빠져들 때가 옵니다. 우리는 그곳에서 벗어날 수 없으며 어떻게 거기에 도달했는지조차 모릅니다. 또 똑같은 드라마틱한 멜로디, 똑같은 씁쓸한 화음... 문제는 오케스트라가 아무리 바뀌어도 지휘자는 여전히 당신이라는 점이다. 그 사람이 달라도, 겪고 있는 순간이 달라도, 같은 실수를 하지 않겠다고 다짐해도 다시 당신은 있습니다. 여기서도 당신은 너무 많이 그리고 너무 나쁘게 사랑합니다.
과거의 발자취
왜 이런 일이 우리에게 일어나는가? 우리가 어렸을 때 배우고 다른 사람과 관계를 맺기 시작하는 행동은 우리 안에 고정되어 있으며 평생 동안 계속해서 실천합니다. 그렇기 때문에 그것들을 버리거나 바꾸는 것은 큰 도전이며 우리에게는 항상 어렵고 위험해 보입니다. 그러나 훨씬 더 어려운 것은 그것을 인식하고 일어나고 있는 모든 것을 명확하게 볼 수 있는 상황에 직면하는 것입니다.
비결은 바로 시작하는 것 우리를 이해해줘 왜 우리는 돌보거나 보호할 사람을 계속해서 찾는지 궁금합니다.
우리가 사랑을 경험하는 방식이 우리에게 상처를 주거나 옆에 있는 사람에게 상처를 주지만 우리의 삶을 이해하고 변화시키기 위해 아무것도 하지 않는다면 그것은 결코 성장의 길이 아니라 생존을 위한 싸움이 될 것입니다. 사랑하는 것이 고통스럽다면, 이제 그 고통을 멈추기 위해 우리 자신을 사랑해야 할 때입니다.
자신을 사랑하는 것은 평생의 사랑 이야기의 시작입니다.
-오스카 와일드-
