피부를 통과하여 우리의 가장 깊은 존재의 감정에 영향을 미치는 일종의 감기가 있습니다. 그것은 우리를 고려하지 않는 사람들, 우리를 무시하는 사람들, 항상 우리에게 무례한 말을 하거나 예측할 수 없고 고통스러운 일을 할 준비가 되어 있는 사람들이 가하는 냉담입니다. 내가 사랑하는 사람들이 나에게 상처를 주었기 때문에 ? 이 질문이 우리를 놀라게 할 수도 있지만, 우리는 평생 동안 종종 스스로에게 이 질문을 던집니다.
영국의 시인 조지 그랜빌은 사랑으로 인한 고통보다 더 파괴적인 고통은 없다고 말했는데, 사람들은 관계에 많은 정서적 에너지를 투자하기 때문에 어떤 의미에서는 그의 말이 완전히 옳았다. 애정은 우리에게 뿌리를 내리고, 유대감을 형성하고, 관계에서 우리에게 안정감과 용기를 주는 신뢰의 그물을 엮기 때문에 매일의 지원이 필요합니다.
그래서 감정과 애정으로 이루어진 이 우주가 무너진다는 사실은 육체적 상처만큼이나 아프다. 어쩌면 우리가 사랑하는 사람들에게 너무 많은 것을 기대하는 것은 아닙니다. 그들은 우리 내면의 일부입니다 ? 한 명 이상의 사람이 우리가 순진하다고 말할 수 있습니다. 그러나 이해하면 좋은 근본적인 측면이 있습니다.
모든 사회적, 정서적 관계는 상대방으로부터 공격을 받을 것으로 예상하지 않는 기록되지 않은 계약의 결과입니다. 이 원칙은 형제자매 간의 부모와 자녀 간의 가족 관계에도 적용됩니다. 또한 우리는 파트너가 우리를 속이거나 우리에게 고통을 주는 방식으로 행동하지 않기를 기대합니다. 우리가 인생의 동반자이자 가장 친한 친구라고 생각하는 사람들에게도 마찬가지입니다. 이 주제에 대해 자세히 알아 보겠습니다.
내가 사랑하는 사람들이 왜 나에게 상처를 주는가?
말라가 대학의 심리학자이자 생물학자인 마누엘 에르난데스 파체코(Manuel Hernández Pacheco)는 2019년에 다음과 같은 책을 출판했습니다. 내가 사랑하는 사람들이 왜 나에게 상처를 주는가? (내가 사랑하는 사람들이 왜 나에게 상처를 주는가?) 이 텍스트는 특히 애착의 개념에 초점을 맞춰 신경학적 관점에서 주제를 다루고 있습니다. 청소년 인구 .
사회적 존재로서 의미 있는 연결과 건전한 역할 모델이 필요합니다 기분이 좋아지고, 스트레스를 덜 받고, 그룹에 속해 있다는 느낌을 갖게 됩니다. 이 모든 것은 생활주기의 매우 민감한 두 단계, 즉 유년기와 청소년기의 기본입니다.
그렇기 때문에 거절당했다고 느끼고 자신이 사랑하는 사람들이 왜 자신에게 상처를 입혔는지 궁금해하는 아이는 극심한 정신적 고통을 겪게 됩니다. 트라우마를 일으키다 . 파체코 박사는 해로운 관계를 형성했음에도 불구하고 왜 사람들이 자존감을 그토록 파괴하는 악순환에서 벗어날 수 없는지에 대한 답을 제시하려고 합니다.
이 모든 현실은 알려져 있지 않습니다. 그러나 그러한 고통이 초래하는 영향 너머에 우리가 부모, 파트너, 친구라고 생각하는 사람들로부터 상처를 받는 행위 자체에 그 이유가 있습니다. 그것이 무엇인지 봅시다.
사랑에는 모든 것이 공평하다고 생각하는 사람들이 있습니다
어떤 사람들은 그렇게 생각해요. 애정 문제에서는 모든 것이 공평하다 제한이나 결과가 없다는 것입니다. 그들은 무엇을 하든 용서받을 것이라고 당연하게 여기는 인물들이다. 그들은 가족이나 부부의 일원이라는 단순한 사실만으로도 모든 행동이 정당화된다고 생각합니다.
우리가 어쨌든 화를 내지 않을 것이라고 믿고 다른 사람들에게 우리의 신뢰에 대해 이야기하는 친구가 한 예입니다. 하지만 우리를 고려하지 않고 가볍게 결정을 내리는 파트너도 있습니다.
그들은 그들이 무엇을 결정하든 우리가 눈을 감고 믿을 것이라고 승인할 것이라고 가정하기 때문에 그렇게 합니다. 그들은 그걸 잊어버렸어 사랑에는 존경과 매일의 보살핌을 받을 자격이 있는 조건이 있습니다.
내가 사랑하는 사람들이 왜 나에게 상처를 주는가? 왜냐하면 그들은 자신이 야기하는 고통을 깨닫지 못하고, 다른 사람들의 관용 수준을 모르기 때문입니다.
내가 사랑하는 사람들이 왜 나에게 상처를 주는가? 우리는 또한 스스로에게 또 질문해야 합니다. 이 사람들은 우리에게 고통을 가했다는 것을 알고 있습니까? 이것은 작은 문제가 아닙니다. 어떤 사람들은 그것이 다른 사람에게 미칠 수 있는 결과를 고려하지 않고 무언가를 하거나 말하는데, 이는 의심할 여지 없이 큰 문제입니다.
한 아이의 성공을 항상 자랑하고 다른 아이는 무시하는 부모의 경우가 그 예입니다. 그는 이 행동이 가져올 수 있는 영향을 고려하지 않고 무의식적으로 이 일을 합니다.
반면에 우리 자신이 처음이라면 한계를 정하다 또는 우리가 어떤 것을 참을 수 없거나 어떤 것이 우리에게 고통을 야기한다는 것을 깨닫지 못하는 경우 다른 사람들은 우리의 고통에 대한 책임을 인식하지 못한 채 정기적으로 행동을 반복할 가능성이 높습니다.
문제가 내 것이라면 어떨까요? 다른 사람에게 너무 많은 것을 기대하는 것이 우리에게 불리할 때
우리가 말했듯이, 어떤 사회적 관계에는 우리 중 누구도 상대방에게 상처를 주어서는 안 된다는 암묵적인 약속이 있습니다. 이는 공존과 존중의 기본 원칙이기도 하다.
오라 때때로 우리가 사랑하는 사람들이 왜 우리에게 상처를 주었는지 자문해 보고, 항상 상처를 받는다면 문제는 우리 자신에게 있을 수 있습니다.
- 예를 들어, 상호의존성에 기초한 관계는 우리를 고통과 필요가 함께 가는 악순환으로 끌어들입니다. 그 사람은 그 관계가 고통을 가져온다는 것을 알고 있습니다. 그러나 그는 다른 사람에게 의존하고 있으며 그의 곁에 있어야 할 필요성을 느낍니다.
내가 사랑하는 사람들이 나에게 상처를 입혔는데, 왜 이런 일이 일어나는 걸까요?
결론적으로, 우리가 스스로에게 자주 묻는다면, 내가 사랑하는 사람들이 왜 나에게 상처를 주는가? 아마도 우리는 다른 가설을 평가해야 할 것입니다. 첫 번째는 그러한 관계가 그렇게 가치 있는지 묻는 것입니다. 두 번째는 자존감과 자신에 대해 갖고 있는 생각에 투자하는 것입니다. 우리는 결코 상처를 주는 사랑에 빠져서는 안 되며, 우리 자신에 대한 애정을 결코 소홀히 해서는 안 됩니다.
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