파트너를 찾고 싶다면 검색할 준비가 되어 있어야 합니다. 당연한 것처럼 보이지만 많은 사람들은 정반대의 행동을 합니다. 미성숙에 대한 두려움과 커밋을 꺼리는 기타 여러 가지 이유가 파트너를 선택하는 과정에서 보이콧 요인으로 작용합니다.
부부를 형성하려는 욕구와 파트너를 갖고자 하는 필연적인 욕구를 구별하는 것이 중요합니다. 후자는 혼자 있는 것의 어려움과 그 공허함을 채울 수 있는 누군가를 필사적으로 찾는 데서 발생합니다.
파트너 찾기와 개인적인 외로움
개인적인 외로움이 사람들이 파트너를 찾게 만드는 이유인 것 같습니다. 하지만 이는 상황을 고려하면 좋은 시작이 아닙니다. 외로움 부정적인 조건.
일반적으로 혼자 있는 것은 자신의 상태에 대한 평가절하와 관련이 있습니다. 당신은 원하지 않고, 옆으로 밀려나고, 거부되고, 소외되고, 거부되고, 버려졌다고 느낍니다. 이 상태는 슬픔, 괴로움, 우울증과 관련이 있습니다.
이런 사고방식은 사람이 혼자 있는 것이 좋지 않다는 성경의 교훈부터 '이 버림받은 세상에서 나는 매우 외롭고 슬프다'라는 60년대 상징적인 노래의 구절까지 역사 전반에 걸쳐 볼 수 있습니다. 외로움은 그것을 경험하는 사람들뿐만 아니라 사회적 차원에서도 눈살을 찌푸리게 합니다.
외로움에 부정적인 면이 이렇게 많다면 누가 혼자 있고 싶어하겠습니까? 그러나 외로움의 절대적인 조건은 없습니다. 누군가와 함께 있어도 외로움을 느낄 수 있습니다.
부부의 외로움
가장 직면하기 어려운 고독 중 하나는 부부 안에서 느끼는 외로움입니다. 이러한 유형의 외로움은 수많은 정서적 결함을 야기합니다. 여기에 우리가 살고 있는 상황을 추가해야 합니다.
세월이 흐르면서 사람이 살고 있는 사회적 맥락은 그 사람에게 자신이 독신으로 남아 있고, 파트너가 없고, 결혼하지 않았으며, 가족을 시작하지 않았으며, 자녀가 없다는 등의 사실을 상기시켜 줍니다. 사람들을 부적절하다고 느끼게 만드는 일련의 비-s. 특히 대부분의 친구들이 결혼했거나 아이를 낳을 예정이거나 이미 가족이 있는 경우에는 더욱 그렇습니다. 이러한 상황은 당신이 원하는 것과 갖고 있지 않은 것을 보여주는 거울과 같습니다.
외로움이라는 비극적 이미지를 증폭시키고 강한 영향을 미치는 것은 바로 이러한 맥락이다. 자존감 사람들의. 우리는 우리가 가지고 있지 않은 것 때문에 우리 자신의 결점에 직면합니다. 마치 미납된 빚이 있는 것 같습니다. 이 상태는 참을 수 없을 정도로 경험되며 결국에는 가능한 한 빨리 외로움에서 벗어나려고 노력합니다.
외로움으로부터의 절박한 탈출에서 우리는 종종 그 부족함, 외로움을 채울 수 있는 사람을 선택하는 경향이 있습니다. 이로 인해 우리는 상대방이 실제로 다른 사람이 아니라 우리의 요구가 투영되는 일종의 대형 화면인 이상적인 투영의 유령을 만들게 됩니다.
그러한 필요성은 우리의 단점을 보여줍니다. 그러나 파트너가 없다고 해서 반드시 결함이 있는 것은 아닙니다. 일반적으로 단점이 있는 사람들은 자기 자신과 함께 살 수 없고 부부에게서 참고 자료를 찾지 못하기 때문에 의존성을 바탕으로 정서적 관계를 형성합니다. 우리는 또한 다른 사람들의 인정을 구함으로써 개인적인 공허함을 채우려고 노력합니다.
이러한 필요성이 발생한다는 점을 명심하는 것이 중요합니다. 불안 특정 행동을 만들어내는 것입니다. 혼자 있는 것에 대한 두려움, 타인에 대한 인식 부족, 낮은 자존감으로 인해 거울에 오르는 경우가 많아 깊은 관계를 맺기 어려운 파트너를 선택하게 됩니다.
필요에 따라 파트너 찾기: 결과는 무엇입니까?
부득이하게 파트너를 찾아야 할 때, 당신은 절망적이라고 정의할 수 있는 선택을 하게 됩니다. 이는 주체가 타자를 인정받기 위해 타자를 받침대 위에 올려놓기 때문이다. 그것은 나쁜 사랑의 결과 중 하나이며 부부 사이의 소외의 기초를 구성합니다.
이러한 절박한 선택은 자기 실현적 예언과 비슷합니다. 우리는 혼자가 되지 않으려고 너무 열심히 노력하다가 결국 다시 혼자가 되고 맙니다. 이 커플들은 오래 가지 못할 운명을 갖고 있으며, 주제를 다시 고독이라는 초기 상황으로 되돌린다.
외로움의 또 다른 버전
그러나 부정적인 의미가 없고 우리의 자존감을 향상시키는 또 다른 형태의 외로움이 있습니다. 그것은 우리 자신에 대해 좋은 느낌을 주고 혼자 보내는 시간을 즐길 수 있게 해준다.
자존감이 좋은 사람은 상호의존적이며 파트너가 없어도 소중한 시간을 공유할 수 있습니다. 일반적으로 이들은 불안이나 절망으로 인해 스트레스를 받지 않고 시간을 즐기고 자신에 대해 감사하는 사람들입니다.
이러한 인식을 갖고 시간을 소중히 여긴다는 것은 초대를 수락할 시기를 신중하게 선택하거나 누군가와 시간을 보낼 시기를 의식적으로 결정하는 것을 의미합니다. 자신에 대해 기분이 좋으면 시간을 소중히 여기고 감사하게 됩니다. 그러므로 그 사람은 불필요하게 시간을 낭비하고 싶지 않기 때문에 선택적이 됩니다. 이것은 방어적인 태도가 아니라 단지주의의 한 형태 일뿐입니다.
결국 우리가 가진 첫 번째 파트너는 다름 아닌 고독입니다. 없어도 되는 조건 다른 사람과 관계를 맺는 것.
좋은 파트너를 선택하려면 먼저 외로움과 건강한 관계를 구축해야 합니다. 이는 자신과 건강한 관계를 맺는 것을 의미합니다.
당신이 원하기 때문에 파트너를 선택하십시오
성숙한 어른의 욕구에서 출발하여 쫓기지 않는 사람을 선택하세요. 신경증 긍정적인 측면과 부정적인 측면을 모두 관찰함으로써 파트너를 찾을 수 있는 기회를 제공합니다. 우리는 이것이 그 자체로 긍정적이거나 부정적인 측면이 아니라 개인에게 적용된다는 점을 강조하고 싶습니다. 따라서 그들은 개인적이고 주관적인 필요에 반응합니다.
당신이 원하기 때문에 파트너를 찾는 것은 당신의 외로움을 받아들이는 것을 의미합니다. 나 혼자만 좋다면 소중한 시간을 다른 사람과 공유하고 싶을 때 신중한 선택을 해야 할 것이다.
외로움을 받아들이고 혼자서도 기분이 좋아지는 것이 좋은 파트너를 선택하는 출발점이다. 이는 또한 인생의 특정 순간에 파트너를 선택할 때 조심하는 것을 의미합니다.
그러나 극도의 주의를 기울이면 연구를 너무 선별적으로 선택하게 될 수 있습니다. 사실, 방어적인 입장에서 관계에 대한 공포증으로 변하는 것은 드문 일이 아닙니다. 이런 경우에는 혼자 있을 위험이 있습니다(고독, 방어적 자세에 주의, 공포증 = 외로움).
그것은 절대적인 명령처럼 보일 수 있지만 필요에 따라 파트너를 선택하면 하나의 파트너가 될 위험이 있습니다. 해로운 관계 그리고 나쁜 사랑의 게임에서. 파트너를 원하거나 파트너가 절실히 필요한 것과는 다릅니다. 누군가를 원하는 사람과 누군가가 필요한 사람 사이에는 눈에 띄는 차이가 있습니다.
비유로 설명하자면, 필요성은 3일 동안 아무것도 먹지 않고 식당에 앉아 있는 것과 같습니다. 절망은 우리 앞에 있는 첫 번째 음식, 예를 들어 웨이터가 방금 가져온 빵을 먹게 만듭니다. 우리는 메뉴를 기다리지 않고 메뉴가 오면 가장 빨리 준비할 수 있는 요리를 선택합니다. 반대로 식당에서 간식을 먹었다면 먼저 전채 요리를 주문한 후, 침착하게 가장 마음에 드는 코스를 선택하겠습니다.
우리 자신과 고독에 대해 좋은 느낌을 갖는 것은 비록 그것이 올바른 선택을 나타내는 지표는 아니지만, 우리가 서두르지 않고 자유롭게 선택할 수 있게 해준다. 이는 동일한 조건의 관계 대칭에서 시작하는 것을 선택한다는 의미입니다. 그러나 우리가 절망적이라면 쉽게 조종당할 것입니다.
이상화와 현실적 비전
파트너를 선택한다는 것은 단 하나의 대상(내가 선택한 사람)을 선택한다는 것을 의미하지만 두 가지 개인적인 의미가 있습니다. 첫째, 선택된 사람을 이상화하고 우리가 고려하거나 그들에게 부여하는 미덕만 준수합니다. 두 번째 단계에서는 강점과 약점을 지닌 인물을 있는 그대로 선택합니다.
다만, 부부관계를 형성하는 과정에서 알아두시면 좋을 것 같습니다. 이상화는 첫 번째 기간에 해당하는 반면 현실적인 비전은 이후 단계에서 이어집니다. 그러나 이것이 부부 전체를 보는 것을 의미하기 때문에 항상 그런 것은 아닙니다. 긍정적인 측면과 부정적인 측면에서요.
이상화에서 현실적인 비전으로 이동하려면 긍정적으로 간주되지 않는 파트너의 측면(미덕 결함 = 실제 인간)을 받아들이고 이해하는 것이 필요합니다.
필요에 따라 선택하는 사람들은 자신의 필요를 충족시키는 상대방의 측면만 고려합니다. 보고 싶은 것만 보고 나머지는 없애는 거죠. 이런 식으로 마음에 들지 않는 측면의 존재를 부정하고 파트너에게 자신이 갖고 있지 않은 특성을 부여하고 형성하려는 커플의 이상을 모델로 삼습니다.
커플을 만들고 싶어하고 자신을 잘 아는 사람들은 선택에 있어서 더 객관적입니다. 우리가 누구인지, 무엇을 원하는지 알면 파트너가 실제로 누구인지, 그가 우리를 위해 무엇을 대표하는지 더 잘 이해할 수 있습니다. 이렇게 하면 그는 이상화되지 않은 실제 사람이 될 것입니다.
욕망에서 선택한 사람은 상대방을 전체적으로 보는 반면, 필요에 따라 선택하는 사람은 이상적인 측면만 고려합니다.
긍정적인 측면과 부정적인 측면의 균형을 선호하는 사람들은 사랑에 빠질 때 전자를 더 많이 고려할 것이라는 것은 분명합니다. 이는 사랑 관계에서 어느 정도 성공할 수 있게 해줄 것입니다. 그러나 부정적인 측면이 널리 퍼져 있음에도 불구하고 사람과 함께 있고 싶어하며 관계를 극단적인 수준으로 끌어들이는 사람들을 찾는 것은 드문 일이 아닙니다.
이런 경우 우리는 이상적인 대답을 기다리며 살아가고, 파트너의 대답이 우리가 기대했던 것과 일치하지 않을 때 좌절감을 느낍니다. 그들은 개인적인 필요에 따라 만들어진 유령과 사랑에 빠지는 사람들입니다. 그들은 일반적으로 파트너에게 불편함을 안겨줍니다.
이들은 살기 때문에 고통받는 주체들이다. 유토피아 다른 사람을 자신의 욕구에 맞추다 그가 누구인지 이해하지 못한 채 개인적인 필요에 따라 그를 형성하는 것입니다. 파트너는 상대방의 요청, 즉 자신이 아닌 다른 사람이 되어 달라는 요청에 부적절하다고 느낍니다.
사랑의 관계는 관계로 바뀔 수 있습니다. 정서적으로 성숙한 유대감 형성을 바탕으로 이상적인 사랑(또는 열광)에서 진정한 사랑으로의 전환입니다. 서로 사랑하는 사람들은 자신이 느끼는 감정에 암묵적으로 동의합니다. 이 사랑의 이유와 이 감정을 불러일으키지 않는 상대방의 성격 측면은 무엇인지에 대해 설명합니다. 이것이 부부가 형성되는 방식입니다.
