나는 나 자신을 얼마나 사랑하고 있나요? 당신은 이 질문을 스스로에게 물어본 적도 없고 생각해 본 적도 없을 수도 있습니다. 괜찮아요, 상상하는 것보다 더 평범해요. 우리는 종종 자신에 대해 잊어버리는 나쁜 습관을 갖고 있습니다. 마치 우리가 존재하지 않는 것처럼, 우리 눈에 보이지 않는 것처럼 말입니다. 우리 자신을 돌보는 것은 우리의 우선순위에서 벗어난 것 같습니다. 우리 삶에는 자기애가 설 자리가 없다고 말할 수 있습니다.
당신은 자신을 어떻게 대합니까? 그것에 대해 생각해 본 적이 있나요? 우리가 서로 대화하는 방식, 우리 인간에 대해 갖고 있는 개념, 그리고 궁극적으로 우리 자신을 평가하는 방식이 우리의 기분에 영향을 미칩니다. 문제는 우리가 이것에 대해 거의 생각하지 않는다는 것입니다.
우리는 주변에서 일어나는 일이 우리에게 어떤 영향을 미치는지 탐구하지 않고 발끝으로 살아가는 경향이 있습니다. 이는 마치 우리가 개인의 안녕을 중요하게 여기지 않는 것과 같습니다. 문제는 시간이 지날수록 일상의 부담은 날로 늘어나고, 자신을 소홀히 하면 맑아지지 않고 괴로움을 주는 회색 안개에 휩싸이게 된다는 점이다.
우리가 인식하지 못하더라도 내면의 자아와 단절된 생활은 결과를 초래합니다. 이 글의 마지막 부분에 나오는 단편영화의 주인공의 이야기를 보면 이를 알 수 있다. 요점은 우리가 어떻게 자동화의 거미줄에서 벗어날 수 있는가 하는 것입니다. 우리를 향한 낙인과 부정적인 메시지가 우리 삶에 영향을 미치는 것을 어떻게 방지할 수 있습니까?
우리가 받는 메시지의 무게
우리는 어릴 때부터 자신이 누구인지, 무엇을 느껴야 하는지, 어떻게 행동해야 하는지에 대한 다양한 메시지를 받습니다. 부모님, 친척, 선생님, 친구... 모두가 우리에게 할 말이 있습니다. 비록 대부분의 경우 좋은 의도를 가지고 있더라도 그 말이 항상 긍정적인 영향을 미치거나 우리에게 적절한 것은 아닙니다.
당신은 아마도 '불가능하다!' 같은 말을 들어본 적이 있을 것입니다. 당신은 시간을 낭비하고 있고 중요한 것에 집중하고 있습니다 당신은 성공하지 못할 것입니다 당신은 몽상가이고 현실은 다릅니다. 어떤 식으로든 우리가 받는 메시지는 우리의 존재 방식, 특히 어린 시절에 영향을 미칩니다. 이러한 메시지 중 일부는 실제로 우리의 정체성을 형성하는 반면 다른 메시지는 우리가 이를 존중하지 않을 경우 죄책감을 느끼게 만드는 부과 역할을 합니다.
때때로 저것 죄책감 그것은 상처를 주고 우리 자신에 대한 거부감을 불러일으킵니다. 그것은 너무 깊고 고통스러운 흔적을 남겨서 깊은 자기 혐오감으로 변합니다. 그 결과는 자신을 과소평가하고 자기애가 부족한 것입니다. 이러한 상처를 안고 성장하면 매우 고통스러운 현실을 경험하게 됩니다.
다른 사람의 눈으로 나 자신을 판단하지 않는 법을 배우는 데는 오랜 시간이 걸렸습니다.
-샐리 필드-
우리 내부 비평가의 문구
다른 사람, 그리고 궁극적으로 자신에 의해 거부당했다는 느낌은 다음에 의해 활성화되는 정신적 함정을 생성합니다. 내부 비평가 즉, 내부에서 나오는 목소리로 우리가 생각하고 느끼고 행동하는 방식을 지속적으로 판단합니다. 이를 위해 비판적 자아는 비교, 파괴적인 비판, 다양한 비난 등 모든 전략을 사용합니다.
말하지 말았어야 했어 다르게 행동했어야 했다는 말은 아무것도 할 수 없어 난 엉망이야 이 말은 우리 내면의 비평가가 말하는 문구의 일부 예일 뿐입니다. 문제는 우리가 그것에 대해 결코 의문을 제기하지 않는다는 것입니다.
우리는 이러한 메시지를 여러분에게 절대적인 진실 가치를 제공할 정도로 통합했습니다. 실제로 우리가 하는 모든 일은 이를 확인시켜 줍니다. 우리가 그룹을 이끌거나 글을 쓰는 일에 자신이 적합하다고 생각하지 않는다면 우리는 아마도 시도조차 하지 않을 것이며 우리 마음 속에 있는 최소한의 희망도 질식시키려는 보이콧을 할 것입니다.
올바른 사랑과 소셜 미디어의 영향력
오늘날 소셜 네트워크는 다른 사람과의 지속적인 비교를 선호합니다. 우리가 조심하지 않으면 우리를 가둘 수 있는 대안적 현실을 만들어내는 것입니다. 시뮬레이션된 외모와 감정의 세계에 빠져 몇 시간을 보내면 그것이 존재하는 유일한 현실이라고 믿게 됩니다.
사실 우리는 각 사람이 다른 사람에게 보여주고 싶은 자신의 이미지를 통제할 수 있는 창 뒤에 직면해 있다는 것입니다. 에 표시되는 내용 소셜 네트워크 항상 현실과 일치하지는 않습니다.
심리치료사 셰리 캠벨(Sherrie Campbell)에 따르면, 소셜 네트워크는 우리가 상상의 세계를 더 중요하게 여기도록 장려하는 다른 사람과의 소속감과 연결에 대한 잘못된 환상을 만들어낼 수 있습니다.
자신을 경멸하고 거부하거나 자신에 대해 부정적인 이미지를 갖고 있다면 소셜 네트워크는 이러한 인식을 증가시킬 뿐입니다. . 그들은 우리의 삶이 얼마나 지루하고, 재미가 거의 없으며, 얼마나 외로운지를 확인해 줄 증거(거짓)를 우리에게 제공합니다.
사람들이 소셜 네트워크에서 보여주는 삶의 속도를 따라가는 것은 쉽지 않습니다. 연구 피츠버그대학교 펜실베니아(미국)에서는 소셜 네트워크를 참조하면 다른 사람들이 우리보다 훨씬 더 독창적이고 행복하며 흥미로운 삶을 살고 있다는 부러움과 왜곡된 믿음을 너무 자주 생성한다고 말합니다.
우리가 볼 수 있듯이 우리는 자신을 학대하는 데 전문가이다 그러나 무엇보다도 이러한 태도가 터무니없다는 사실을 깨닫지 못한 채 우리의 삶을 다른 사람들의 삶과 비교합니다. 사람마다 조건, 특성, 관점, 경험이 다르다면 왜 비교에 시간을 낭비합니까?
단편영화의 주인공 이기는 자 이는 특히 과거의 상처가 아직 남아 있는 경우 소셜 네트워크가 양날의 검이 될 수 있음을 보여주는 예입니다. 상처의 무게를 견디는 사람은 그것을 통해 현실을 걸러냅니다.
마음은 종종 인지 왜곡을 기반으로 작동합니다. (잘못된 정보 처리 방법 또는 잘못된 해석) 선택적 추상화, 개인화, 라벨링 또는 정서적 추론과 같은 것입니다. 소셜 네트워크는 이러한 메커니즘을 촉진합니다.
과거에 당신은 당신이 가진 것이었고 이제는 당신이 공유하는 것입니다.
-고드프리드 보가드-
자기애와 자기 자신과의 재회
내면의 비판자를 멈추려면 어떻게 해야 할까요? 우리의 상처를 어떻게 치유할 수 있을까요? 우리를 자기 연민에 가두는 정신적 미로를 멈출 수 있을까? 우리 단편 영화의 주인공이 마침내 비밀 요소인 자기애를 발견한 것 같습니다.
당신이 당신 자신이 되도록 허용할 때 당신은 놀랍습니다.
-엘리자베스 알라우네-
특히 우리가 대부분의 시간 동안 자신을 나쁘게 대했을 때 자신과 화해하는 것은 쉽지 않습니다. 수년간 부정적인 자기비판을 하다가 갑자기 마치 마술처럼 자신을 다시 사랑하기 시작하는 것은 매우 어렵습니다. 인내, 헌신, 수용, 그리고 분명히 우리 자신과 타협점을 찾으려는 의지가 필요합니다.
우리의 상처를 받아들이는 것은 고통의 원천입니다. 특히 처음에는 더욱 그렇습니다. 그 너머 그것은 많은 용기가 필요하며 자신을 용서하고 용서할 수 있는 능력을 찾아야 합니다. 가장 필요할 때 자신을 사랑할 수 있으려면 많은 힘과 헌신이 필요합니다. 이러한 이유로 우리는 몇 가지 전략을 염두에 두어야 합니다.
자기애를 다시 찾기 위한 전략
사랑은 기적의 치료법입니다. 자신을 사랑하는 것은 우리 삶에 놀라운 일을 일으킵니다.
-루이스 L. 헤이-
결론
보시다시피 자기애는 단계적으로 형성되며 매일 섬세하게 짜여지고 물을줍니다. 그것은 우리 모두가 갖고 있지만 때로는 빛나게 하기 어려운 빛입니다. 자기애는 우리 행복의 기초이고, 우리를 보호하는 포옹이며, 우리의 상처를 치유하는 향유입니다. 이기는 자 .
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