사람이 변하기를 기다리는 것은 우리에게 쓸데없는 고통의 한 형태입니다. 이런 상황은 부부관계에서 자주 발생합니다. 일반적으로 구성원 중 한 명은 다른 구성원이 특정 행동을 채택하여 자신의 행동이 개선되고 언젠가는 자신이 원하는 대로 그를 사랑하는 법을 배우기를 원합니다. 이러한 기대는 거의 충족되지 않습니다.
누군가가 자신의 행동을 완전히 바꿀 것이라고 믿는 것은 지치게 만드는 만큼 해로운 감정적 의존을 만들 수 있습니다. 그것은 기적을 기다리며, 그가 변할 것이고 과거의 나쁜 상황이 다시는 일어나지 않을 것이라고 말하는 파트너의 말을 믿는 삶을 의미합니다. 실제로 우리는 또 다시 함정에 빠지게 됩니다.
이러한 상황은 생각보다 더 흔합니다. 당신이 사랑할 때 당신은 당신의 파트너를 신뢰하는 경향이 있기 때문에 그런 일이 일어날 수 있는 것은 정상적인 것입니다. 사랑은 신뢰와 분리될 수 없습니다. 그러므로 우리는 관계가 개선되기를 기다리면서 두 번째, 세 번째, 필요하다면 네 번째 기회까지 부여합니다. 사랑한다는 것은 모든 희생이 보상받을 것이라고 믿는 것이기 때문에 우리는 확신을 가지고 싸웁니다. 그러나 사람이 눈을 뜨고 자신이 바라던 일이 이루어지지 않을 것임을 깨닫는 순간이 온다.
이야기에는 시작이나 끝이 없습니다. 뒤돌아보거나 앞을 내다볼 경험의 특정 순간을 임의로 선택합니다.
-그레이엄 그린-
사람이 변하기를 기다리는 것은 우리에게 답답한 욕망이다
심리학에서는 이 용어를 사용한다. 성격 시간이 지나도 어느 정도 일정한 일련의 특성을 정의합니다. 어떤 사람이 수줍음이 많고 내성적이라면, 이 특성은 하루가 지나도 거의 변하지 않습니다. 그러나 특정 성격 유형에 치우친다고 해서 변화할 수 없다는 의미는 아닙니다.
변화의 가능성을 믿지 않는다면 심리적 개입은 의미가 없을 것입니다. 실제로 사람들은 변화하기보다는 개선으로 이어지는 새로운 정신적, 행동적 접근 방식을 채택합니다.
일부 연구 Walter Roberts 박사가 실시한 것과 같은 미국 일리노이대학교 출신 이는 심리치료적 맥락에서 변화가 더 자주 발생한다는 것을 나타냅니다. 사람이 해결해야 할 문제가 있음을 인식하면 임상 개입은 성격 변화를 촉진하고 돕습니다.
그 사람이 우리 대신 변해 주기를 원하고 기다리는 것이 옳은 일일까요?
우리는 계속해서 다른 사람들이 변하기를 기대합니다. 이 희망은 가정 환경과 자녀 양육에도 관련이 있습니다. 예를 들어, 우리 아이들의 행동이 예상과 다를 때, 우리는 교정을 하고 우리가 원하고 기대하는 것, 즉 존경, 관심, 애정, 책임감을 아이들에게 알려줍니다.
내부 교육과정 변화를 기대하는 것은 정상입니다. 궁극적으로 교육이란 방향을 제시하고, 대화를 제안하고, 좋은 모범이 되고, 우리 아이들에게 가능한 최선의 길을 제시하는 것을 의미합니다. 성인이 되면 성격의 많은 부분이 깊이 정의되며 의지가 없으면 변화가 거의 일어나지 않습니다.
따라서 우리가 관계 내에서 채택하고 싶지 않은 행동은 매우 일반적입니다. 이상적인 조건은 파트너의 긍정적인 측면과 부정적인 측면을 받아들이는 것입니다. 그의 진정한 존재를 특징 짓는 결함, 약점 및 특이점. 자신의 이상적인 모델에 맞게 사람을 변화시키려는 것이 항상 옳은 일은 아닙니다.
더욱 심각한 상황이 발생할 수 있는 것도 사실이다. 남용 존경심 부족 거짓말 및 이와 유사한 행위는 어떤 상황에서도 허용되거나 받아들여져서는 안 됩니다. 이러한 상황에서는 사람이 변화되기를 바라는 것이 바람직할 뿐만 아니라 우선순위가 됩니다.
파트너가 계속해서 우리에게 상처를 주고 변하지 않는다면 어떻게 해야 합니까?
책에서 성공적인 결혼 생활을 위한 7가지 원칙 (결혼 생활을 잘하기 위한 7가지 원칙) John Gottman 박사는 우리에게 몇 가지 중요한 정보를 제공합니다. 사랑은 무엇보다도 수용입니다. 우리는 상대방을 있는 그대로 감사해야 하며, 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 관계 속에 신이 나타난다면 유독한 행동 Gottman이 종말의 네 기수(경멸, 거짓말, 부정적인 비판, 방어)를 부른 것처럼, 관계는 끝날 운명입니다.
이러한 경우 변화를 시작하는 것이 근본적으로 중요합니다. 그리고 사람이 변하기를 기다리는 것이 아니라 문제가 있다는 것을 깨닫는 것입니다. 고통이 있을 때 관계를 유지하는 것뿐만 아니라 관계의 필수 요소인 웰빙과 행복을 찾기 위해 태도와 행동을 바꿔야 합니다.
일반적으로 이러한 경우 두 가지 상황이 발생합니다. 첫 번째는 파트너가 다음과 같이 말하는 것입니다. 나는 이렇게 만들었습니다. 받아들이거나 떠나십시오!. 두 번째는 파트너가 우리를 위해 변할 수 있다는 생각의 정신적, 감정적 함정에 빠지는 것입니다. 그는 상황이 좋아질 것이라고, 이제부터는 모든 것이 잘 될 것이며 일어난 일이 다시는 일어나지 않을 것이라고 말할 것입니다. 불행히도, 동일한 상황이 발생할 뿐만 아니라 더욱 악화될 것입니다.
만약 우리가 이런 관계에 있다면 어떻게 해야 할까요? 대답은 간단합니다. 우리가 불만스럽고 파트너가 어떤 식으로든 상황을 개선할 의도가 없다면 우리는 변화를 주어야 합니다. 우리가 해야 할 일은 페이지를 넘기는 것뿐이다. 상처를 치료하다 우리가 오랫동안 간과해 왔던 것입니다.
