승인 추구: 역기능적 행동

누구나 다른 사람들이 자신을 높이 평가하고 자신의 존재 방식과 결정을 승인한다는 사실을 알고 싶어합니다. 이것 승인을 구하는 것은 전혀 약점이 아닙니다. . 우리의 행동과 결정의 독립성을 보장하는 균형이 유지된다면 이는 참으로 긍정적입니다. 다만, 승인을 받으려면

우리 모두는 보살핌을 받고, 감사받고, 격려받고, 지원을 받아야 합니다. 우리는 다른 사람들이 우리에게 감사하다고 말하기만 하는 것이 아니라 정말로 진심으로 말해주기를 원합니다. 거기 승인을 구하다 우리의 사회적 관계에서 그것은 건강한 중독으로 정의될 수 있는 현상이다. 건전한 방법으로 이러한 욕구를 충족시키는 것은 어떤 상황에서 우리가 더욱 자율적이게 하여 우리 자신을 지지하고 격려할 수 있도록 도와줍니다.

우리는 주고받는 것으로 구성되고 우리의 생존과 관계에 필요한 실천인 상호의존성에 대해 이야기하고 있습니다. 그러나 많은 상황에서는 그것에 빠지기 쉽습니다. 지나치게 의존하거나 다른 사람의 인정을 받기 위한 강렬한 추구.

우리 에너지의 대부분이 다른 사람의 승인을 얻기 위해 다른 사람을 기쁘게 하는 데 사용되면 우리는 위험한 악순환에 빠지게 됩니다. 이러한 관점에서 지나친 의존은 공허함, 부적절함, 상실감, 혼란, 하찮음의 감정을 불러일으킵니다.

승인을 구하는 것이 집착이 될 때

성인으로서 우리 자신을 더 잘 이해하려면 우리 자신의 일부 측면을 분석해야 합니다. 어린 시절 . 반드시 조건화되지는 않는 첫 번째 영향 요인은 부모나 사랑하는 사람으로부터 받은 승인/비승인과 관련이 있습니다. 이러한 측면은 종종 성인이 되어 인정을 받으려는 시도와 관련이 있습니다. 우리의 두뇌는 어린 시절부터 다른 사람의 반대에 맞서는 자기방어적인 행동을 프로그램하여 성인으로서의 관계를 방해할 위험이 있습니다.

어린 시절 우리가 만드는 방어기제 우리가 사랑하는 사람들로부터 충분히 사랑받지 못하거나 인정받지 못한다고 느끼는 것은 의심할 여지없이 우리의 발전에 중요합니다 . 그러나 성인이 되면 이러한 방어로 인해 신뢰와 친밀감을 바탕으로 새로운 관계를 구축하기가 어려워집니다. 아이러니하게도 그들은 우리가 원하는 바로 그 승인을 얻지 못하게 할 수도 있습니다.

반대를 피하기 위해 우리는 어떻게 행동합니까?

승인을 얻으려는 과정에서 우리는 종종 잘못된 방식으로 행동합니다. 이러한 역기능적 행동은 다음과 같은 형태입니다. 자기 파괴 행위 우리는 종종 그 중 하나를 인식하지 못합니다. Leon F. Seltzer 박사의 이론에 따르면, 다른 사람의 인정을 받지 못하게 만드는 역기능적 행동은 다음과 같습니다.

완벽주의자가 되거나 더 많은 일을 해야 한다는 압박감에 자신을 노출시키는 것

이러한 역기능적인 행동은 우리가 가능한 최선의 방법으로 모든 일을 해야 한다는 느낌을 갖게 합니다. 다른 사람들의 불만을 제거하려는 이러한 시도는 훨씬 더 건강하고 선택적으로 탁월함을 추구하는 것과는 아무런 관련이 없습니다. 동기 부여 개선에.

오히려, 그것은 동등한 수준만으로는 충분하지 않은 행위입니다. 우리가 최고라고 느끼면 자동으로 우리는 능력이 없다고 스스로 확신하게 됩니다.

우리 자신의 최고 버전이 된다는 것이 반드시 절대적인 의미에서 최고가 되는 것을 의미하지는 않습니다. . 하지만 그렇다고 하더라도 자신의 기대가 아닌 다른 사람의 기대를 충족시키려는 노력을 멈추지 않는다면 우리는 결코 알 수 없을 것입니다.

실패할 수 있는 프로젝트는 피하세요

실패를 승인 거부 또는 실패와 연관시킬 때 배제 부모라면 결과가 보장되지 않는 프로젝트를 수행할 가능성을 스스로 거부할 위험이 있습니다. 이러한 위험 회피의 기원은 어린 시절뿐만 아니라 우리가 위험을 감수하고 실패하여 높은 대가를 치른 후기 상황까지 거슬러 올라갑니다.

성공한 사람들은 위험으로부터 도망치지 않기 때문에 성공하는 경우가 많습니다. 그들은 실패가 최종 성공을 향한 첫 번째 단계일 뿐이라고 확신하기 때문에 기꺼이 이를 실행합니다.

안전거리 유지로 불승인 위험으로부터 자신을 보호하세요

어린 시절의 어느 시점에서 부모님과 더 가까워지는 느낌을 받는 데 도움이 되지 않았기 때문에 부모님의 승인을 구하는 것을 중단했다면 귀하는 그러한 승인의 필요성을 전혀 거부하게 되었을 가능성이 있습니다. . 그것이 첫 번째 관계로 거슬러 올라가든, 그 이후의 관계로 거슬러 올라가든, 이제 거리를 유지하는 자동성을 배웠습니다.

어렸을 때 필요한 승인이나 지원을 받지 못했다면 이제 다른 사람을 불신하게 됩니다. 당신의 보호 본능은 당신이 다른 사람들과 거리를 두도록 강요합니다. 결과적으로 당신은 사람들과 친밀하게 연결되어 있다는 느낌을 결코 느낄 수 없습니다. 이러한 경우 분노는 일반적으로 다른 사람을 안전한 거리에 두기 위해 가장 많이 사용되는 방어 수단입니다.

규정을 준수하고 상호의존적임

Seltzer 박사가 제안한 타인의 반대를 피하기 위한 네 번째 역기능적 행동은 자기만족과 상호의존적 태도로 구성됩니다. 어렸을 때 항상 자신의 소망보다 다른 사람의 소망을 먼저 생각하는 법을 배웠다면 후자를 백그라운드로 남겨두면 여전히 이러한 행위가 있을 가능성이 높습니다.

준수 행위 e 상호의존적 자신의 생각과 감정보다 다른 사람의 생각과 감정을 우선시하게 됩니다. 어렸을 때 자신의 필요를 우선시하는 것이 부모의 반대를 불러일으켰다면, 어른이 되어도 친구나 지인에게도 같은 일이 일어날까 봐 두려워하게 될 것입니다.